對自己好一點,才有空間喘息

彙整整理/Flora、摘自/《照護爸媽,我得離職嗎?:照護,很辛苦;但不離職照顧,是更合適的選擇。兼顧工作與孝道,你才能真正喘息,不留遺憾。》(和氣美枝著/大是文化)、圖片來源/shutterstock

發佈於 2018年4月11日 下午12:00



編按:作者32歲時,母親罹患了阿茲海默症,讓她深刻體會到工作與照護必須兼顧的重要性。從2013年開始,透過各種團體宣達照護不必離職的想法,希望能將自己的經驗,分享給更多需要意見的讀者們。

接著要向大家介紹H小姐,她育有兩名女兒,是位同時負責娘家及婆家雙親照護,並以全職員工身分堅守工作崗位的女強人。

H是家中獨生女,結了婚後仍和雙親同住,但兩個家庭分別位在上下樓層,平時也是各過各的生活。

H的老家原本經營雜貨店,之後因為上了年紀而把店收起來。那年父親85歲、母親79歲。當時H已39歲,兩個女兒一個10歲、一個6歲。H是個職業婦女,每天早上七點就得出門,晚上八點半左右回家,日子忙碌而充實。

因為彼此生活步調不同,再加上同住一棟屋子的安心感,父母把雜貨店收起來後,H有一段時間都沒有去探視雙親。某天,H有事上樓找父母商量,打開客廳的門時,H一度懷疑自己是不是看錯了。屋子裡垃圾四處散落,當時明明是夏天,雙親卻穿著毛衣,不知是不是吃東西時沒拿好,兩人弄得全身髒兮兮的,狀況顯然十分異常。

H馬上把雙親帶去專科醫院檢查,診斷結果父親得了路易體失智症,母親則罹患阿茲海默症型失智症。雙親竟同時失智,H一時之間有如晴天霹靂。

和大部分人一樣,H對照護完全一無所知,她只依稀覺得「一切都該由自己一手包辦」。就這樣在摸索中,開始了她的照護生活。


趁討厭爸媽之前,把部分照護外包

每天早上,H得先幫已升上國中和高中的女兒準備便當,接著做全家人的早餐(包括已失智的雙親)。午餐還算容易,只要請兩老食用事先買好的麵包即可。晚上當H下班後,則得火速趕回家準備晚餐。

隨著症狀惡化,雙親連排泄也需要協助,最後不得不穿上紙尿布。另外,由於阿茲海默症型失智症有日夜顛倒的病徵,母親常因分不清晝夜,三更半夜不時大呼小叫、吵鬧整晚,H完全無法好好睡覺。

就在H心力交瘁,幾乎達到極限時,照護管理師的一句話,讓她清醒了過來。「其實妳不需要那麼辛苦的親力親為。也許應該趁自己還沒開始討厭雙親之前,把一些事情交代給居家服務員處理。」

H這才從「照護雙親是孩子的責任」的傳統束縛中解套,並重新考慮聘請居家服務員。原本H不想將照護責任委外,是因為她覺得這樣很偷懶,但負擔實在太大,H終於願意妥協。

就這樣,原本獨自一人的照護,逐漸外包成照護服務。日間照護提供雙親接送、就連H無法自行處理的雙親入浴、加熱飯菜、打掃、洗衣的業務,也都有專人幫她打點,H這才終於鬆了一口氣。

她也談到了與照護管理師的互動。「只要有困擾或在意的事,我都會找照護管理師商量。雙親老是足不出戶,找照護管理師商量之後,她便告訴我可以試試『協助購物』這個辦法。」(按:以採買病患用品為誘因,邀請他們同行、自行挑選喜歡的商品、或是幫忙提物,藉此達到讓病患走出家門的目標。)

不久之後,這次換成H丈夫的雙親(即公婆)罹患失智症。多重照護並沒有擊垮H,她把原本住在外地的公婆,接到住家對面就近照顧。而在此時H的丈夫自立門戶,開始從事照護相關事業,並和與公婆同住的大姑以輪班的方式開始照護雙親。


每天的任務恰到好處

至於H本身的工作方面,一開始照護後,她便馬上向所屬部門的經理說明原委。也許是因為有先打過招呼,即使H之後經常被迫請假或早退,主管也都可以體諒。

若工作進度趕不上,她會留在公司加班,把該做的業務全做完;為了預防突發狀況,她也會預先指示工作人員提早處理。總而言之,H盡了全力不讓工作因為自己請假而停擺。「如果把照護當成工作出錯或拖延的藉口,我就更沒臉留在公司了。」

對H這種大忙人而言,她唯一能夠喘氣的方法,就是拚命找時間和同事或朋友小酌。喝酒閒聊可讓她暫時忘記照顧家人的忙碌,使心靈得到療癒。「如果沒有小酌的時光,我根本持續不下去。」H很聰明,她不會像個怨婦般成天愁眉苦臉,而是想辦法對自己好一點,將每天的任務(不論是在公司或家庭)安排得恰到好處。

之後,雙親相繼因肺炎住進醫院,父親在住院一年後身亡,享年90歲;隔年母親也跟著離世,享年88歲。

H的雙親都是獨子,兩人也只有H這個女兒,因此關於照護問題,家裡沒有其他親戚會來碎嘴。兩人最後完全倚賴插管維生,至於這樣的「治療」要持續多久,全都由H決定。

H回憶當時,兩次的抉擇都令她痛苦難受,但是,現在回頭看看,她說:「我已經聽從自己心裡的聲音,盡可能做出最好的選擇了,不是嗎?」就算雙親的離世令自己感到悲痛,但那樣的心情卻能化成H向前邁進的動力。



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